Вервицкая Е. Азы этикета: теория и практика воспитания / Е. Вервицкая // Книжки, нотки и игрушки для Катюшки и Андрюшки. - 2010. - № 10. - С. 58 - 59.

Дата публикации: 18 мая 2026.

АЗЫ ЭТИКЕТА

Теория и практика воспитания

«Установленный порядок поведения» - так трактует понятие «этикет» «Словарь современного русского языка». О том, что же конкретно стоит за этим толкованием, рассказывает Елена Анатольевна ВЕРВИЦКАЯ, преподаватель европейского этикета в пансионе воспитанниц Министерства обороны РФ г. Москвы, ведущая программы «Уроки хороших манер» (ежедневно с понедельника по пятницу в 8.00, 12.15 и 18.00 по московскому времени) на телеканале «Бибигон».

Гостевая книга

Гости ушли, а что же осталось? Не только поэт Генрих Гейне вносил записи в гостевые книги. «Было такое впечатление, будто он пригла­сил своих гостей только из-за госте­вой книги», — вспоминал Вольф­ганг Эшкер, немецкий писатель XX в. (род. 1941).

Гостевая книга — книга для па­мятных записей друзей дома или других визитёров. Она является кошмаром для многих гостей и гор­достью большинства хозяев, когда та или другая знаменитость увеко­вечила себя в ней зажигательным стихом или остроумным рисунком. Хозяин ожидает умной, яркой фор­мулировки. Гость, уже в пальто и шляпе и готов к бегству, но сражён напо­вал вручением ему книги. Ситуация напоминает комическую сцену, в кон­це которой гасят свет.

Гостевая книга должна лежать на видном месте, чтобы визитёры, ещё входя в дом, поняли, что их ждёт. Хозяин отводит в сторону ещё в на­чале вечера того гостя, о котором знает, что тот остроумен и хорошо формулирует мысли, и просит его в конце вечера написать что-нибудь в гостевую книгу, а остальные гости потом подпишутся под этим.

Предусмотрительные и чуткие хозяева сами в верхней части стра­ницы указывают: «По случаю знаком­ства с нашим домом такого-то числа у нас в гостях были: ...» Гостям ос­таётся только подписаться под этим. Если же кому-то вспомнился стишок или пара прекрасных строк, можно дописать их ниже. Если не получа­ется рифма, то совсем неплохо бу­дет написать: «Сердечное спасибо за чудесный вечер».

Гости, которые не признают по­добных книг, тем не менее должны считаться с желанием хозяев и быть готовыми к тому, что в конце празд­нества им придётся поучаствовать в этом.

Тот, кто ведёт книгу, должен по­заботиться о том, чтобы гости, кото­рые хотят или должны сделать запись, имели для этого немного времени и спокойно могли что-то написать, сидя в одиночестве за столом. Ни­кому не нравится, когда за твоей ру­кой, выводящей каждую букву, нап­ряжённо следят несколько пар глаз. В такой ситуации — особенно. Итак, запись сделана, и хозяин должен сразу же прочитать её и тут же поб­лагодарить за такой знак внимания, ведь мы все немного тщеславны и рассчитываем на похвалу.

Полученные навыки вам пригодят­ся, когда вы захотите сделать запись в книге при посещении выставки художника или после показа кол­лекции модельера.

Гостевые книги распространены на Западе в частных домах, отелях, маленьких художественных гале­реях...

Из старины глубокой:

Прекрасен, о хозяин милый.

Очарователен твой дом;

Какой живительною силой

Для нас исполнен твой приём;

Тебе с гармонией от чувства

Даёт поэзия привет,

Благодарит тебя искусство

И яркий живописи свет.

А вот от современников:

Шёлковая скатерть.

Мирный бой часов.

Дом ваш свято-светлый,

Блёстки голосов.

Или:

Как прекрасны вечера

В вашем доме у камина:

Интересный разговор,

Музыка, драгие вина...

Благодарна вам всегда

За добро, гостеприимство...

Не забыть тех дней, когда

Двери ваши мне открылись. **

** Стихи написаны учениками авто­ра статьи.

Для своей гостевой книги возь­мите самый красивый альбом или оформите его на свой вкус. К вам пришли гости, вы — именинница. Предложите за чаем подругам (друзьям) написать вам что-нибудь на память.

Границы. Давайте жить на расстоянии

Разные люди — разные привыч­ки. И разные потребности в личном пространстве. Оно необходимо каждому из нас — пространство, где мы могли бы чувствовать себя полноправными хозяевами и куда доступ другим людям запрещён.

В общении с людьми очень по­могает одно правило: умение со­хранить наши личностные границы. У каждого из нас свои собственные, в зависимости от ситуации меня­ющиеся границы, и мы бы не хо­тели, чтобы их нарушали. Когда же это происходит, мы реагируем соответственно своим наклоннос­тям — сердимся, приходим в ярость, мрачнеем, а то и размахиваем ку­лаками.

Очень часто мы употребляем слово «граница» в качестве опреде­ления внешних масштабов: «Я ему указал на его границы», «Это пере­ходит границы терпения», «Кто-то переступил границы дозволенно­го». А наши личностные границы вмещают и наши чувства, и эмоции, охватывают всё пространство во­круг нас. Эту потребность в сохра­нении личностного пространства, если его не очерчивают стены ком­наты или перегородки, мы сами не всегда осознаём.

Наука о поведении выявила, что большинство людей, не осознавая этого, имеют четыре различные дистанционные зоны. Под этим подразумевается дистанция в об­щении по отношению к другому человеку. Вначале имеет место ин­тимная дистанция: телесный кон­такт на расстоянии, не превышаю­щем 50 см. Конечно, сюда мы допускаем только самых близких людей. Общение друг с другом на этом слишком тесном пространстве почти всегда поддерживается оп­ределённым, нами самими избран­ным человеком.

Затем следует дистанция от 50 см до 1 м (дружеская дистанция). Это расстояние допускает, к примеру, са­мый приемлемый вид приветствия: рукопожатие.

Последующее отдаление, при­мерно до 2 м — это так называемая общественная дистанция. Здесь мы ведём себя скорее выжидательно. Она может ещё больше увеличиться за счёт различных вспомогательных средств: письменного стола в каби­нете или прилавка в магазине.

Социальная дистанция — самая протяжённая: сохраняется расстоя­ние в несколько метров, скажем, между выступающим и публикой.

Если незнакомец или не особен­но близкий человек бросается вам навстречу, кладёт руку вам на пле­чо или спину и, приблизившись почти нос к носу, трясёт вашу руку, вы реагируете по меньшей мере раздражённо, если не с внутренним негодованием. Он, не спрашивая, вторгся в нашу интимную сферу, а мы этого не любим. В результате мы отвечаем не привычным способом коммуникации — словом, а посред­ством другого языка, которым мы владеем, — языка тела. Для созда­ния дистанции мы пытаемся вытя­нуть руку, отстранить голову или даже сделать шаг назад. Если же человек нам симпатичен, мы, на­оборот, пытаемся сами протянуть руку издалека, слегка наклоняемся вперёд или делаем несколько ша­гов навстречу, красноречиво под­тверждая без слов: «Вы мне милы, можете совершенно спокойно ко мне приблизиться».

Кроме частных границ людям нужна ещё и личная территория. Это может быть определённое место в доме или собственная комната. Любое вторжение на нашу террито­рию воспринимается как наруше­ние границ, и мы реагируем в зави­симости от темперамента, гневно, вызывающе.

В повседневной жизни порой случается такое: мы не можем вос­препятствовать ни ограничению нашей территории, ни вторжению в «интимную дистанционную зону» другого. Большие скопления людей, переполненные автобусы, трамваи и лифты делают «отпор» невозмож­ным. В большинстве случаев мы терпим эти ситуации только потому, что каждый в равной степени отсту­пает от своих притязаний. И, не­смотря на это, там, где мы поневоле должны «наседать» друг на друга, особенно необходима тактичность.

Национальная принадлеж­ность.

От чего зависит размер лич­ного пространства?

Порой оно определяется нацио­нальной принадлежностью человека. Итальянец чувствует себя прекрас­но, чуть ли не обнимаясь со своим собеседником, что для финна или шведа практически недопустимо. Вернее — допустимо лишь с очень близкими людьми.

Не только дистанция. Но только ли о дистанции между нами и другими людьми идёт речь, когда мы говорим о личном пространстве? «Терпеть не могу, когда берут мои вещи!» — возмущается сестра. «Не читай мой дневник!» — кричит под­росток не в меру заботливой матери. Общее в этих случаях — нарушение границ личного пространства, под которым подразумеваются и терри­тория, и личные вещи, и даже... мысли.

Зачем нам всё это знать? Ну, есть у каждого из нас личное прост­ранство, что из этого? Ничего, если нам безразлично то, какие отноше­ния будут связывать вас с окружаю­щими. Тогда вы можете вести себя как угодно. Но если вы заинтересо­ваны в выстраивании хороших от­ношений, понимание того, что такое личное пространство, очень вам по­может.

Трудно удержаться, чтобы не по­сягнуть на чужую территорию? Но, может, тогда имеет смысл вспом­нить, какие чувства вы сами испы­тывали, когда кто-нибудь поступал с вами таким же образом? И всё сразу встанет на свои места.

Продолжение следует